Повышаем настроение.Делимся лучшими анекдотами(без мата).
-c-12- написал 4 февраля 2011 в раздел Позитивное общение
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Давайте в этой теме будет только 1 правило:анекдоты без мата.
Супер! Сама преподаю, шучу и люблю, когда шутят - нас спасет юмор!
Ирина Владимировна... Я вас обожаю...))
ГА-ГА-ГА
Мне понравилось
Не совсем анекдот, но мне понравилось)))
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
Дмитрий весь смысл без пошлости и мата
Есть такой анекдот: Женщина просыпается утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
-Ужас! Старею - мешки под глазами, морщины, кожа серая, волосы тусклые…
Дети разгильдяи, муж – сволочь, работа постылая…
Ангел сидит на ее плече, все записывает в блокнотик и говорит:
- Заказ принят, только зачем ей все это нужно?
Как раз в тему нашего сайта.
Кактус-ето глубоко разочарованный огурец
Настоящий оптимист - это тот, кто на кладбище видит одни плюсы.
здорово. чёрный юмор... но весело
Этот сайт иногда помогает мне расслабиться, поэтому хотелось бы сделать приятное тем, благодаря которым он существует.
Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика"
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Готовый мотиватор
)))
почему и зачем травят анекдоты про чукчей . Ведь среди узкоглазых нет таких маньяков насильников и людоедов. Да и подлость и коварство у тех кто сочиняет эти анекдоты на лицо . Я лично отношусь с уважением к этому прекрасному народу. Потому что они живут в тяжелейших климатических условиях. Я был на Аляске там отношение к ним совсем другое
Учитель просит учеников:
-Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? -Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? -Так они еще эту не выпили.
Сидят как-то лев и бык в ресторане... Ну там коньяк попивают, салатики кушают и дела обсуждают...
Вдруг, у льва звонит мобильник... Он отвечает:
- Да, дорогая... Хорошо, дорогая... Через пол-часа буду...
Бык:
- Да что ты за МУЖИК!!! - тебе БАБА! позвонила, а ты сразу "на полусогнутых" - "Да, дорогая... Хорошо, дорогая..."
Тьфу!!!.....
На что лев спокойно отвечает:
- Слышь, братан, ты не путай - у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА...
Занавес.....
Старый анекдот, но мне оч нравится
Сидят две вороны на дереве. Нашли бутылку водки. Одна другой: я полечу за закусоном, а ты только притронься к бутылке, все перья по выдергиваю. Улетела. Та сидит и думает, ну если я понюхаю, ничего ж не будет? Понюхала. Ну, я только попробую, ничего же не будет? Попробовала. Нет, ну я свою половину выпью и все. Выпила всю бутылку, сидит пьяная покачиваясь на ветке: Хм, перья она мне повыдергивеат, да нафиг они мне нужны...
Детский анекдотик:)))
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
приветствую пользователей этого позитивного сайта, с вашей помощью повышаю настроение регулярно))) мне нравится такой старый анекдот:
ворона сидит на дереве и видит как рядом на дерево лезет корова...
- корова, ты куда лезешь?
- яблочки кушать)))
- как... это же береза?!
- а у меня с собой))
На заседании в Думе -
Может пора и о душе поговорить -
Да..., душ по 300 наверное хватит....
Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
сказали же без пошлости
идет людоед по лесу,видит-лежит слабенький, беззащитный бутер. а на бутере записка-бутерброд с быком.людоед решил съесть его.подходит, а бутер его АМ!лежит в лесу слабенький беззащитный бутер. на нем записка-бутерброд с людоедом
с 31 декабря по 7 января наши люди отмечают священную неделю Вдрабадан....
)
- может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризооом???
)
- может....ведь от 1 апреля до нофого года 9 месяцев!!